Si vous n’avez pas lu la première histoire de caca, allez-y maintenant car celle-ci clanche sérieusement la 1re! (C’est comme le vin, faut commencer par le plus doux pour finir avec le plus corsé, sinon, on n’appréciera pas le plus doux à sa juste valeur 😉
Donc, on est toujours dans la même période des 6 ans de mon fils. Période où on cherche encore à établir la bonne médication. Mais clairement, ce n’était pas encore atteint!
Je suis seule à la maison avec mon bébé de 10 mois environ, mon milieu de 3 ans et mon grand de 6 ans. Pour une raison fort probablement anodine, mon plus grand se fâche contre moi. Se mettant à hurler des choses pas tellement d’âge préscolaire et craignant sûrement les attaques sournoises envers la fratrie, je descends mon garçon dans sa chambre au sous-sol (on a un split). J’ai mis la télé (gardienne des temps modernes) pour camoufler les cris et pour changer les idées aux deux autres. Comme mon petit volcan ne cherche pas à sortir de sa chambre, je retourne à mes autres enfants en haut et j’appelle ma mère en renfort (j’avais comme le pressentiment que ça ne se terminerait pas en beauté… Ohhhh…. comme j’avais vu juste!)
Mon fils, hors de lui, se met à crier qu’il fera « sa job » par terre (pour me provoquer évidemment). Je décide de l’ignorer (insulte suprême). Mais comme ça devient étrangement tranquille en bas, je décide d’aller jeter un coup d’oeil….
Ah…. Vous DIRE ce que j’ai vu et le désespoir qui m’a envahi…. Il avait RÉELLEMENT fait caca par terre et je suis arrivée juste à temps pour être témoin de la « 2e vague de péristaltisme » de son gros intestin. Cette fois, mon fils était debout, tout nu, sur son lit…. Oui oui… Son lit. J’ai donc eu droit au show LIVE… J’avais jamais vu ça… Même le National Geographic ne montre pas ça à la télé! Quelle chance….
C’est pas mal à ce moment que ma mère est arrivée…. Elle s’est occupée de mes autres enfants pendant que je sortais tout item appartement à mon « milieu » car il ne méritait pas que ses choses soient souillées (tant par « la chose » que par son odeur). Out le matelas. Out les tiroirs à linge. Out les toutous et les jouets.
Vous devinerez, après avoir lu l’histoire de caca 1, que nous avons une fois de plus opté pour le « tu ramasses ». Lorsque mon chum est arrivé, nous sommes restés avec lui dans la chambre, très calmes, avec du nettoyant, des essuie-tout et un sac de poubelle. Il pleurait, bronchait, nous insultait. La seule chose que nous répliquions à tour de rôle était : « Tu ramasses ». Ça aura pris un bon 45 minutes/1 heure mais il a TOUT ramassé. (Ok, j’ai repassé une couche de désinfectant après pcq…. ben OUACH!)
À ce jour (il a maintenant 8 ans), il n’y a pas eu d’autres incidents de caca (pipi oui… mais bon… ça semblait plus être un trip de ti-gars qui joue au pompier avec son pénis…)
